谢谢。2012

谢谢 。2012

谢谢耳朵 ，朋友的耳朵  细心倾听 我的不满。
谢谢眼睛 ，朋友的眼睛  用心的看待我的一切。
谢谢嘴巴 ，朋友的嘴巴  开导我心中每个难结。
谢谢心胸 ，朋友的心胸  又一年的包容这个不完美的我。

谢谢问题 ，工作的问题 让我继续成长。
谢谢烦恼 ，人生的烦恼 让我更珍惜可以开怀大笑时刻。

谢谢五百次回眸的安排 ， 在人海茫茫我们仍然可以差肩而过。
谢谢介入我们感情的你 ， 才知道该离开的 始终会离开。
谢谢选择离开我的你 ， 才明白所谓的承诺也是吹弹可破。

年头设下的目标 有达成的好像不多。
落空的舞台剧 ， 没达成的生日旅行 。
有活得更自在吗？ 灵魂更自由吗？

2012 完。

预先 为要起步的 2013 加油！
会是 更好的一年！ 更 光辉的一页！！
2013 见！

呐喊 ！！

灵魂 呐喊！ 

灵魂很轻 容易迷失 。
不在体内 被锁在 深蓝却不黑的空间里。很黑 不安。空间在旋转！我很用力 的盖着耳朵 撕破喉咙 的喊！不停的喊！喊！喊！喊！ 无声 却很响！空间在旋转。。灵魂被扭曲 

很用力的在跑！草丛比我高 我不停拨开 挣扎 又被荆棘卡倒！会痛 不渗血的痛！继续 的咆哮！用尽全力的咆哮！！看见光明 不见出口！！
惊惶恐惧 绝望的求救！却又 没人发现。。

看见人们的影子 我努力的在荆棘攀爬 援手好像靠近 却又是现实的取笑。取悦他人。。最终还是被遗留！我无助的看着。。

生闷气的小孩 独自在跺脚 踢着散沙！还在 呐喊！！不停反复 不停的反复！啊！失望 的坐着。
会看的不多 ，明白的更少，了解的几乎没有！ 
继续的呐喊！呐喊！不停的喊！绝望的呐喊！我挣扎的呐喊！灵魂 只能无声的喊。。。

快熟面式的爱情。

快熟面式的爱情。




如果你今天问我世界上最聪明的发明是什么。。我会答你 - 快熟面 。。



如果你今天问我世界上最愚蠢的发明是什么。。我会答你 - 快熟面 。。






可以简单到似 1，2，3 的煮法 。 可以永远吃到不会腻 。 上百种的口味和牌子。



但同时也可以吃到你未老先衰 。 可以吃到你患上绝症 。可以吃到你记忆衰退。




其实，都知道它不健康 但又戒不到的食物。。它就好像单身朋友的 知音 一样。。陪着大家度过很多个空虚的夜晚。。

之所以我常说单身越久 就越难踏出自己的保护区。。
那种 形式就好像烹饪一样 ，
与其花那几个小时 忙上忙下 的准备那一餐 自称 完美的晚餐 ；
不如简单化的 1，2，3 把快熟面啃下。。

是已经忘了如何经营一段感情的 酸，甜，苦，辣 还是 不想在为那用心烹饪但最终却因难以吞噬的理由而伤心呢？

人类 ， 往往在很多时候为了保护自己 而又做出了那上千种伤害自己的事情 。。
为了不去失望 ，所以不去尝试 。
为了害怕受伤 ，所以不去面对 。
为了不要失去 ，所以选择欺骗自己。。

不是不去爱 ， 而是忘了该如何好好去爱。。。
也因为这样就给了自己 那无数个算不清的理由去缠上快熟面式的爱情。。
迷恋着有如烟花般 短暂的灿烂。。

爱情 本来就该留给 那些拥有 战士般勇气的人去拥有的。。
而你 是否 又有这一份令人敬佩的勇气去 寻觅 属于你的爱情呢？？

乞丐。。

乞丐。。

已经是深夜两点多了 ，外面还下着毛毛细雨。。在这么好入睡的夜晚里 ，我却还没有睡意。。是因为我为我们的故事画上了句号而不能入睡吗？只可是，我也是跟着那故事的情节演啊。。故事该结束了，为何我还会为结局而留恋 而难过呢？？

也因此，让我联想起前几天写过的一小句 - 在爱情的世界里 ， 我们都是乞丐 ；期待着另一半施舍的爱。。。

你会是那位乞丐 还是施舍的那位呢？？

在爱情的世界里，无论你是高矮肥瘦，或者你是高高在上的上等人，又或者你是淡淡无名的平凡人。。大家都会是平等的。。当你爱上一个人时，你就会变得好像乞丐一样。。用着那楚楚可怜的双眼；期待着他对你的施舍。。。哪怕只是那一毛或五分都足已让你开怀大笑。。。

曾经看过一部戏 ，它说两个人会在一起 因为 - 双方都有渴望对方时 ，就会分泌出性荷尔蒙的睾丸素 和 雌激素 。。只要双方的渴望不断持续 ， 很快就会堕入爱情。。在一起后就会开始分泌出 多巴胺 和 羟色胺 。 羟色胺是双方相爱的主要化学物质，它会令一个暂时失去理智，也让一个人看不清对方的缺点；爱就在这一刻变的盲目。。双方持续下去就会渴望更加亲密，进展成性爱。。这个时候大脑就会排出 催产素 和 垂体后叶荷尔蒙 来维持双方的爱情。。

在一起平均大约三年，大脑就会开始停止分泌。。

那时 爱情 还会在吗？？

无言。。

无言。。

那天晚上大家把第七间分店的一切准备好后就各自回家了因为明天就是开张当天。。而我就独自留了下来，坐着一旁 看着装修工人把最后的手尾给收拾好。。那一刻 ， 没有了之前的欣慰， 没有了之前的感触 。。只有 无言 的我。。清楚知道不是我的厌倦 ， 也不是我的无奈。。可能只是习惯了吧。。也或许是 麻木了。。

每个人都有自己的习惯而当然我也不例外。。譬如 ；习惯半夜喝水 ， 习惯在某间餐厅吃一样的食物 ， 习惯不理天气的冷热都盖上厚厚的被才肯入睡 。。等等~　因为会爱上习惯　所以我更恐惧去习惯。。因为要我去习惯上某些东西并不难　但要我把习惯戒掉就非常让我痛苦。。　那种　“慌”　了　“乱”了的感觉，我想　我会崩溃。。。

　　对事，对物，对人都一样。。一旦习惯了。。就很难把它戒掉。。。

　　就如爱情一样，因为喜欢而爱上，因为爱上而习惯　。。。习惯他的味道，习惯他的好坏，　习惯他的口味　，习惯他的一切一切。。所以有时我会告诉身边的朋友，两个人可以在一起就要去习惯而不要尝试去改变。。因为你要的改变就是另一半的习惯　！！与其，去改变另一半的习惯而换来那无必要的伤害 ，不如就好好利用自己的包容心去习惯。。要爱一个人不难 ， 要爱上他的一切才让人烦恼。。。

为“爱”； 你能 容忍多少 ？？ 又能 包容多少？？

　

冲忙 。 十一月

冲忙 。十一月

一年 ， 十二个月 。。冲冲忙忙的就到了十一月。。这个忙碌的十一月总让我有一种克服不来的感觉。。就是那种要我在限定的时间里然后狂跑几十公里，连喘气的时间也快没有。。

打从月头开始 ，那无数次要更新部落格的冲动。。都被我用来偷偷喘气了~ 而 冲忙 。 十一月 就会是一篇为十一月做的总结。。。

回眸 。。

曾听说 ：五百次的回眸 ， 才换来今生的擦肩而过。。往往很多时候，当发觉你错过了。。你才会明白那五百次回眸的可贵。。

想起刚下来kl时，当初的那股勇气。。那股动力，已经在我的脑海里慢慢的退色去了。。记忆含糊。。不深不浅。。好像回忆里就剩下那几位 - 那位慈祥瘦弱的老婆婆 ；每天一大早 她就在车站前开摊卖早餐 。可笑的是 她就总以为我是一位发型师 ，而我就只能淡淡的浅笑。。因为我已经对她解释太多太多次了。。

还有我每个月都会去找她剪头发的发型师。。我们彼此没有什么话题， 每次都以微笑开始，接着简单的挥手再见结束。。只记得她那淡淡的香水味。。

接着就是那位对我不错的房友。。那时的他还在上大学 ，我们的话题很多。。什么都可以大谈一番。。知道一向吃东西不定时的我，所以他时不时都会提我该吃东西了甚至有时候他早已打包好晚餐给我了。。无论如何，也该谢谢他。。。

但一切就跟随我 到搬离的那一天而化成了回忆。。。

十年修来同船渡，百年修来共枕眠。。只要能在今生可以相遇的；无论是朋友，是敌人，是情人，是家人。。都值得我们好好去珍惜 因为我们的下一次相遇 ，就很可能需要 那几百 ，几千甚至几万次的 回眸了。。。

停泊 ；飞翔 ； 流浪去。。

十一月忙得几乎没停过 。。有时候我会在想 ，下一个路口又会在几时出现呢？？会是另一条大道让我继续奔驰 还是荆棘满满的羊肠小径呢？？ 这样冲冲忙忙的生活 我会要停泊下来吗？真的可以不累吗？ 当初飞翔的目标呢？？ 彷徨 ；总让人恐惧。。。

正在奔驰的这条大道是否真的太快了呢，奔驰的同时是否也让我错过了更多的美景？

那晚的聚餐里， 在朋友口中听到“某某 ” 即将辞掉目前的工作。。抛下一切到 法国 流浪去。。那一刻， 思绪突然停顿了一小刻。。无可否认，他的勇气真的令我佩服 ! 那种一个人流浪到一个陌生的国家， 不同的语言， 不同的风情。。要克服也不容易。。也因为他， 我才明白自己的胆小。。即使站得再高，也不过如此。。

下了决定 要是我的下一个路口 ，并不是大道能让我奔驰 也不是飞翔的道路。。。那我就抛下一切 流浪去 !!!

迷路。。

迷路。。



印象中的第一次迷路是发生在我很小很小时。。在游乐场里。。记得，一切发生就在那一刹那。。一个转身，我就找不到我的父母了。。当时的我，呆呆的站了几秒就放声大哭了。。还好，有位好心的叔叔带我找到了我的父母。。那种孤单，无助的感觉，到现在我还忘不了。。



现在的我已经懂得在迷路中寻找出口，寻找方向 所以我不在害怕。。却更害怕在生活上迷失自己。。迷失我的方向。。。


以为只要凭我的勇敢，努力和无惧就不容易迷失自己。。而后来才发现，我却实在生活中跌跌撞撞的兜了不少圈子。。自己却还害怕的去面对，总爱当若无其事。。。


无助的迷失在生活，彷徨的沉迷在物质 ， 虚伪的度过人生 。。。或许就该这样慢慢的习惯，或许就该这样慢慢的学习接受。。哪怕那盏明灯从未出现。。哪怕永远也寻找不到出口。。。直到时间带走一切而慢慢的老去。。就这样飘飘沉沉的度过一生。。。。。